神的棄兒

        我沒有神，但我認為當人信仰神時，同時也失去了與神保持距離并加以審視的清醒，但當我願意讓自己完全融於神所昭示的價值觀中，好像意味著我獲得了某種堅不可摧的盔甲保護。
         在價值交流多元或是衝突的眾神交戰時刻，我似一個冷漠又無能的旁觀者，無法以肉身之軀加入，同時又因失去價值支撐點而無法進行評斷和思考，而當我努力開始思考時，卻也覺它的薄弱和脆弱不堪一擊，即使再加強它也只是軀殼而不是鎧甲。
         以往有著許多固執但幼稚的新奇想法，今日看來似乎有些令人驚訝但也荒謬，但這些被慢慢摧毀過後，並沒有得到建設性重建，徒留了我在廢墟上徘徊，手足無措。在對價值的強烈渴求中，反而越來越害怕價值，每一次被擊倒都自知反抗的力量多麼微小，像是可笑的小丑。

獨立與乖巧

        服從社會期待的獨立，抗拒日常陳規的乖巧，是從來都無法達到一致的矛盾衝突生活樣貌。當「獨立」不再是用以區別你我本質差異的衡量尺，而脫去了它本身的反擊力以抗衡腐化了的世界，「獨立」徒留下了它的名稱但卻失去了原本的內涵，在被賦予了新的定義時烙印上了社會痕跡，成為了為其服務的手段，而自願斷送開闢可能性的機會，註定無法成為創造源泉。

        乖巧地服從於自己的內心，而內心的形塑過程長久依賴於外部刺激，即以模仿周遭環境中生存者的模式構築看似「價值」的偏好，在自認理所當然之中滑入了固守偏好的堅持中，最終自內而外融入了社會規範。即便日後思想長進、思維縝密，頭腦的某一部分仍留下時光篆刻的凹痕無法填平，那將是與自我搏鬥的艱苦歷程才可稍加彌補或掩蓋的損害，而認識到其為「損害」本身意味著拉扯與鬥爭的號角已經吹響，只是是否有毅力與勇氣去迎戰罷了。抗拒日常陳規是對最初在無意識中被逐漸構建出自我的攻擊和摧毀，而原本「乖巧」的力量看似柔弱，卻是它最頑固和最狡猾的敵人，但當「乖巧」這一力量被擊破，服從於戰勝它的對象，它又能化作充滿潛力的燃料，造就另一個英雄。

他們

        我時常在想怎樣才算真正存活過在這個世界上，尋覓了許久，嘗試了很多夾雜虛榮和挫敗感的方法，但也忙碌於課業無法再作深入思索與實踐，終究慢慢忘記了這個問題，直至看到茨威格《昨日的世界》裡的序言，第一句便是來自莎士比亞《辛白林》的「我們命該遇到這樣的時代」，驚覺時代與我的關聯性就是我要尋找的存在來源。如果這種關聯是雙向的，在目前看來似乎太過於放大自我的影響力，而假如我只是單向接收者，這種渺小感與無力感將充斥意志以至於經歷越多，反而越變得脆弱甚至懦弱。推而廣之，我們都認定自己唯受時代浪潮吞沒而退縮至安全之境，這個時代的創造者又會是誰？
       
         時代旁觀者難免會將自我情感代入對於時代圖像的描繪中，正是這種代入使我們與時代無法分離。它用那時的古老話語賦予我們道德的完美枷鎖，卻也用荒謬謊言在暗地裡揭穿自己的傷疤，於是我們的大多數都在自以為真誠地當著表演者，順從時代的節奏起舞，構築更荒蕪的未來。唯有能夠識別世人以不自知的錯誤又自以為正確所營造的表象，有堅定信念和勇氣去力挽狂瀾，才是對真誠艱難又殘酷的考驗。

         茨威格和張超英都不太為人熟知，可他們所記錄甚至改變的時代卻沒有忘恩負義將他們遺忘，而他們的時代卻也以極其龐大的力量形塑了後世，昨日的世界沒有過去，今日的世界已經到來，速度快得讓我們無法精確找到劃分點。今日所能窺探到一絲昨日的痕跡，無不是時代者的旁觀與見證，也正是那種與時代「息息相關」的微妙情感，使本身能安然又優越生活在大宅裡的人洞悉了外面的靜謐和遠方的槍聲意義為何，去思考和記錄而使我們能找到與歷史的聯繫而不至於脫離根部空洞生存。雖存猶亡，不是沒有未來，而是缺乏過往。

土

　　我鮮少回憶或記述自己的家鄉或童年，因為那如同面對著我自己靈魂的全部。人在童年期結束後命運就已完成了，真的。當時在陶泥般的幼年心靈楔印的所有圖騰、捏塑，將在生活的窯火中僵硬、永恆的凝固，直到破碎。一生的旅途我們像未斷線的風箏，線捲牢牢埋在故鄉裡，靈魂被身體形塑、身體被故鄉殘束、因此看著一個人的神態就能大致猜測出他來自何般城市、什麼樣的成長歷程。

　　苗栗市區是個相當孤獨的城鎮，並不是文學美化上的心靈的孤獨，而是強烈的孤獨氣息。1/31投稿失敗後將身份證影本撕下，想要到河堤邊抽根菸順便燒毀它，當作給火神的祭品，但是悠冷北風漫不經心而又縝密地巡邏著整座城市，不像是要維持秩序，而是以無關對錯善惡的漠然清掃著城市，火點不著，只點了菸。外環道和河濱公園、舊道路三條線合併成龐大的市民活動區域，道路兩旁雜草引爆開的地磚像百年荒蕪的城鎮。我從橋下的巨大涵洞穿過，對面光亮射入的景色看來總像是城市災毀後重生的世外遺跡，綠茵滄然。

　　因為害怕打火機的聲響驚動路人，我四處轉悠尋找地點，應該人影寥落的外環道卻又不時在發現小精靈似的人們躲藏於隅蔭，或是殭屍般漫無目的在道路旁行走散步的居民。疏而不曠，總有人會佔據寂靜及空蕩，享受那份獨占一方天地的自在，但苗栗——有時看來無所事事的城鎮，在農業機械化沒落後的高齡化時代，等待死亡及消磨時間兩項必作但隱然的生命事項，如沒有水泥掩蓋的田地土壤，赤裎裎地暴露在目光中、日光間，甚至大膽地開放著休耕間期暫時播種的油菜花，燦爛金黃地不可言喻。

　　像是被監禁數個世紀時間的囚徒，苗栗市閒暇的人們散落在光陰與樹蔭下，定期運動保持生理的耐久，冥靜與陽光一同跨越整座城鎮的每個角落。路上行人的臉色大多是苦淡的中老年人，像一壺倒乾的茶，葉渣殘澱底部。被時光囚禁的不只居民，歷經數十年仍是這般寧靜、蕭瑟的城市，居民即使不是從事農業者也順襲農家結構般的作息，早起早歇，街道上保持著極低限度的娛樂場所、撞球場、熱炒店、否則就是在家喝酒、打麻將，此處的生活猶如一面湖水靜而無波，除是山雨翩至點入一些活水。

荒芜中起舞

     不曾想象从大亚湾发车的K2竟然在回程时抛弃了它的故乡，直接把半路的三栋当成了终点站，天色已黑但仍背着行囊在寒风中寻找新的站牌，等待归程的车。在家人都埋怨我抵达时间晚得荒谬，但已懒得辩解，也更想不明白车上的人为何都地把陌生地点当做它理所当然的归处。半年而已，已经没有了回家的路。

  

       探寻公车的踪迹是一场冒险。暗得连人影几乎无法看见的夜晚，远处几盏闪烁的霓虹灯像是想要极力撑起一片繁华却又无力而轻轻叹息的破旧和衰落，这个被遗忘的村庄，似乎连自己都快要想不起自己了。而我贸然闯入了他们的领地却也企图赶紧逃离，在夜色中，焦急的欲望显得更加强烈而不安。

       不久惊觉眼前便是加油站和公车站牌，大喜之余仍不忘小解之需，赶紧跑到公厕「嘀、嗒——嘀、嗒」试图打开灯光，里面仍黑得像盲人所见之景，胆小又怯懦而迷失在陌生村庄的人更没有胆量走近让人充满幻想潜力的郊外公厕，唯有以意志抵挡生理侵蚀了。沮丧地走到站牌前，望着远方车灯亮出的光，顿生莫名而坚定的绝望——「好像不会再有车来了」。致命的想法，如果我一向那么相信自己直觉的话，便已经将自己推下了悬崖，无奈下抬头瞥见躲在对面马路上的荒废大厦后的月光，它是不是有带我回家的愿望？但明亮皎洁圆盘似的它，煞白的光除了徒添悲凉和荒芜以外，毫无增益，于是便只觉它面目可憎了。

       可就偏不信邪，硬是要等「下一班车」的念头倔强又顽固，但太累也不得不抱起书包蹲下休息，倘若为旁观者所见，该是惹人同情的场面吧。忽而从某处传来响而躁的音乐声，后头一看发现马路对面的空地上阿姨大妈们应着节拍跳起舞来，即使小广场上不合时宜地停放着几部小车把阵营分裂开来，却丝毫没有影响她们愉悦欢快的兴致。平常最惹人烦的劣质音响发出「咚、咚、咚…」想要把人五脏六腑都震碎的巨声，毫无吸引力的身材和最无美感的舞动，在那凄清又冰冷的夜晚、荒芜又破败的村庄里，被怖栗噬咬吞没的迷途者眼中是狂欢般抵抗深夜中静默危险的力量，粗糙又直接地将颤抖的她拥入怀中，气息竟是香甜的。我缓不过神来，愣了好久，也并没有盯着车的来向，突然传来充满戾气的机车喇叭声，继而以载客糊口的机车司机们一拥而到从后方神秘小巷中钻出的一辆公车旁，「就是它！」心中一声呼喊也如箭似飞奔，赶在最后一个上车，夜色浸泡着归途，终于在气喘吁吁中卸下了疲倦。

沉重

在還不懂事但已有記憶的時候起，我時常為自己將來找不到工作發愁，幻想家庭陷入困頓，食不果腹，每個人都衣衫襤褸、面黃肌瘦在漏雨的破舊房子裡無奈等待救濟，或是死亡。那時想象的力量如此強大以至於自己都信以為真，似乎恐懼得連靈魂都逃離了我的身體，徒留呆滯的我在黑夜浸泡著的房間裡無眠。繼而又擔慮於失眠本身，明天將因體力不支而死去的念頭緊緊纏住了我，強迫驅離了「困頓的家庭」，那還是在遙遠的未來呢。於是，想到明天竟無法看到日出，便無聲地哭起來，怕吵醒了睡得正熟的奶奶，不然她也會因睡眠不足淪落成和我一樣的下場。

真是些煎熬的日子。不知道從什麼時候開始，也漸漸了解到這些都是無知的想象使然，在那個幼小心靈的宇宙中，到底藏了些什麼讓恐懼現身，是未來的現實，還是未來的虛幻？說到底，這些想象更像是自我懲罰，一種卸除不掉的責任感和罪惡感使我的良心備受譴責。年幼怎麼知道什麼是責任感，什麼又是罪惡感？但是卻隱隱地有某種無法抗拒的力量，沉重地、毫不留情地壓在身上，甚至包裹全身，在一切都沉睡的寂靜夜裡，感受更加強烈和無情，而正因為無知所以找不到力量的來源，亦無法承擔，便以幻想的恐懼來承擔。

稍大一些，桀驁跋扈的衝動，剛愎自用的尊嚴極力想要掩飾這懦弱的恐懼，取而代之便是尋找能讓自己減輕負罪感的對象，「從很小的時候起，每當她在廚房打破盤子，有人跌倒，或她的手指被門夾到，她都會驚慌失措地跑到離她最近的大人眼前，趕緊指責他：『都是你的錯。』雖然事實上她並不在乎到底是誰的錯，也不在乎自己是否真的相信自己無辜——只要把這種無辜從語言上確定下來就足夠了。」和費爾明娜類似，無理而狡詐的「無辜」是自我拯救之道，治療先天性病症的良藥，即使副作用十足。再成熟了一些，便知這些極其無理又幼稚，開始內尋對象——「都是我的錯。」失去辨別是非能力的歸咎，讓自己陷入更痛苦而無法解除的思想困境和外在困境中，自製牢籠卻又試圖衝破它，除了頭破血流之外毫無所得，便又再反復，尋求「無辜」的確定，稍稍心安卻也不安於無盡地依賴它，喪失不容易學習收穫而來的辨別力，更害怕惹怒他人，讓更加無辜的人受傷，因而也在慢慢學著應付那責任與罪惡，希望它們能在我的控制下安分又乖巧。

As the Deer〈渴鹿〉

”As the deer panteth for the water
    So my soul longeth after Thee

「如渴鹿躁尋著泉水
　　我渴求著妳
　唯妳是我心之所向 


You alone are my strength, my shield
    To You alone may my spirit yield


妳是我唯一的力量，我的盾牌
　我靈魂安睡歇息的園地


You're my friend and You are my brother
    Even though You are a king.
I love You more than any other,
    So much more than anything.”

是我的愛侶也是我的手足
　雖然妳是我的王
但我愛妳甚比他人
　愛妳超越其他任何事物」